З.Ы. Тока никак не научучь вставлять ссылки, и картинки
И еще сегодня, побывав в магзине "Океан" удивилась огромному количеству умных на вид и хорошо одетых людей, мама была - таки в детстве права, говоря "ешь рыбу, доченька, это фосфор, а фосфор - это мозги". Чего она не говорила чтобы такого съесть, чтобы почти в 30 не разъедала депрессия от неустроенности жизни и такой непритяной - зудящей тоски.....
Депрессняк, видимо
- Mood:
depressed
Третий раз подряд приснилось море зимой. Смесь Одессы и Крыма (там, где я чаще всего бывала за свою жизнь). Учитывая, что сейчас я читаю книжку, где говорится, что сны нам даются как послание от Вселенной. Не понимаю, что это могло бы значить. Сны очень приятные и светлые при этом.
В реальности курортные зоны зимой пугали и не нравились, не воспетая в фильме Асса Ялта, не рассказы знакомых побывавших там...
К чему бы это?
Вселенная меня, конечно, слышит, но выдает не много не то...Вместо айфона, обычный мобильный телефон, вместо умения кататься на лыжах, и отдыха на горнолыжном курорте - ролики в Мариинском парке...(сделала я вчера такой вывод )
В фильме "Сабрина" мне нравится фраза героини - "Париж - это всегда хорошая идея" , я могу сказать, что "Одесса - это всегда хорошая идея", не Париж, конечно но все равно, спасибо Вселенной (в лице подруги) и за такой подарок...
Но вот что касается моих личных финансов, тут наступает труба во всех направлениях, то что я не могу экономить и планировать свои финансы с этим я смирилась, списав на свою блондинистость, "тяжелое" детство и прочее. Но вот хранить документы об оплатах, вовремя оплачивать счета и понимать, что когда платить и прочее, я не могу, это все вызывает у меня отвращение.
Пришла чудо - бухгалтер кооперативного дома (она считает на счетах), и принесла сверку, типа я за один месяц не оплатила квартплату, даже не захотелось вникать, отдала деньги и не разу не возникло желание узнать, а почему как и прочее. На работе я проверяю акты сверки на 2000 грн (при миллионных оборотах компании). При этом она смотрела на меня неудоуменными глазами и говорила, как можно хранить квитанции так небрежно и прочее, мотивируя это тем, что я как никто должна понимать важность подоотчетной документации.
И вот я решила, чтобы успокоить себя, что прилежности, аккуратности в бумажках Бог выдает в ограниченном количестве, которое, я все без остатка использую на работе, а вот на себя ни сил ни желаний не хватает, или дело в чем - то другом?
хуже и страшнее всего тем, кто остается здесь, и вот это всегда имеет одинаковый сценарий, во столько - то дома, столько - то на кладбище, поминки там -то, и одинаковые все ведут беседы, пересказывая услышанное от родных, причитают. И никогда не могу сказать примите мои соболезнования (толку ноль), потому что на физическом уровне знаю, как людям будет плохо потом через месяц - два и нереально помочь, это можно только пережить.
У моей подруги, с которой была связана вся моя студенческая молодость, умер отчим...первый человек в свое время казавшийся мне оооочень богатым...пять минут - оторвался тромб, и в жизни целой семьи наступило горе и отчаяние, это очень страшно в семье, где масса маленьких детей, живы бабушки - прабубшки, уходит не самый старый член семьи....
Грустно как - то ...
- Mood: sad
- Mood:
embarrassed
А настоящую любовь в лице настоящего мужчины встретить потом?
Не говоря уже о вариантах "стерпиться = слюбиться", и "главное, чтобы любили тебя"
- Mood: depressed
Почему когда у мня случаются (случались раньше, когда была другая работа) какие -то мероприятия (приглсительные, вечеринки и прочее) я вспоминаю и приглашаю ряд своих подруг, которые в аналогичных ситуациях не вспоминают обо мне ?
Почему когдау меня случаются некие вечеринки дома, посиделки с друзьями, я вспоминаю о подругах и друзьях, которые в аналогичных ситуациях не вспоминают обо мне?
Со мной чо - то не так, потому как я их всех, не смотря на все это ооочень сильно люблю , и ценю....Но что с моей коммуникативностью, социальностью и прочим?
- Mood:
thoughtful
"ты приятный собеседник",
"ты сражаешься с бытом и борешься за уют, а его надо создавать, ты к этому не готова" (а так хочется, и стало казаться что у меня получается),
"я стар и у меня проблемы по мужской линии, но духовное общение важнее, ведь правда?" - Я честно ответила НЕТ....
Я точно знаю, что я далеко не нимфоманка, но физические отношения для меня важны!!! сорри, я ничего с собой поделать - не могу.
Опять стал сниться герой, тупо - глупо, наивно, но над его вычеркнуть из своей жизни, на уровне подсознания, и жизнь наладиться...На гипноз сходить что ли.....
Я два дня провела дома, не объедалась, спала, и все - таки, жизнь прекрасна :)
И вот я недавно, пребывая в жутко упадническом настроении (втык от руководства + очередные шашни большой корпоративной любви на вечеринке), позвонила товарищу, которой меня домогается. При этом я говрила с ним ласково нежно и как -то игриво, что пребываю сама от себя в восхищении. Чувак просто с ума сошел от восторга...
Жутко интересно теперь чем это все закончится буду ли я способна на что - нибудь большее, чем просто телефонный звонок
Целый день думаю о том, что почва уходит из под ног. На работе начались перетрубации, которые в период кризиса ни к чему хорошему не приведут...Реально первый раз в жизни состояние от которого делается дурно, потому что понимаешь, то, в чем долго себе не признавалась и отчаянно не верила: что в моей компании всем заправляют люди "из семьи", или "особо к ним приближенные", стало проявляться в худшем проявлении, я - "человек с улицы", и меня по - тихоньку выдавливают из системы, я к этому не была готова , и что самое обидное в данной ситуации, даже не знаю, что мне делать....
И тут читаю гороскоп:
Телец
Сейчас самое главное - не поскользнуться на офисном гололеде. Если копыта все же разъедутся в стороны, следует собраться и при падении сберечь не просто черепную коробку, но и ее содержимое. Потом этим самым содержимым подумать хорошенько и понять, что все к лучшему.
И что же при наличии кредита и мизерных сбережениях - мне делать...
Как верить в лучшее?
Я вчера побывала на каком -то чудеснейшом и добрейшем мероприятии...Верочка Полозкова читала стихи, очень дивно, и здорово у нее получается....
При том искренне веришь, что ей приятно, видимо, она еще не забронзовела, не заболела звездной болезнью или как это там называется. И книжки подписывает так как будто бы ты ей сделал большой подарок...
Ощущения, что ты пришел в чужой и незнакомый тебе дом, но тебе рады, ровно на столько настолько об этом говорят и показывают (имеется виду не лицемерят), совсем, конечно,она юная и очень позитивная...Она где -то ровесница моей сестры, и в чем -то я находила что - то очень похожее, и родное, и очень рада, что таких людей не единицы, они как -то лучше нас, просветленнее....
А еще услыала строчки, которые четко описывают моя состояние :
"Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена".
У меня последнее время настроение как будто бы весь мир против меня, даже какие -то замечания и поступки друзей очень сильно ранят, прям до такой хрипоты, а-ля "ну, как вы можете, я же так с вами не поступаю, я же вам такого не говорю ". Но видимо поступаю, а отслеживать малейшие колебания моей души просто невозможно :)
И еще я заметила что пара - тройка моих друзей отчаянных язв, по жизни, ни чем в такие вот моменты "зловредным" не отличаются, а ведут как -то деликатнее (мне так кажется), или это самооборона организма, типа "если вот от такого пустяка тебе, детка, херово, то вот от их слов вообще помрешь, то мы сделаем так чтобы ты их не слышала и была в панцире, а с другими разбирайся сама"
Любимые процедуры на тему самокопания пора прекращать, канешно...
На сим все
Очень сложно смотреть на товарища, которому до сих пор испытываешь нежные чувства, целующегося с твоим врагом (самой редкой сукой, нашего коллектива)....
первый раз в жизни я трезва после него, свежа, и довольна собой, мне не стыдно смотреть сегодня коллегам в глаза, я в прекрасной форме, это что опять старость или уже мудрость ?
Очень плохо и тяжело на душе, после этого корпоратива, из - за этого мудака, ненавижу мужчин, таких как он!!!!
Самое ужасное то, что чувства мои к нему не прошли, и страдать по нему, это глупо....это ятоже понимаю...даст Бог, попустит!!!
Стало грустно, очень - очень, так что, друзья, простите но подарков в этом году не будет...И совершенно не хочется самой их получать, ввиду последних событий...
Отменился ряд приятных покупок самой себе, но в целом не перестаю унывать.... Все - таки не самое худшее, не даром, воспитание моей любимой тети, которая каждый год готовилась к голоду, не прошло даром, резервный запас необходимых и нужных вещей для быта и еды был сделан!!!! Так что зиму продержимся
Просто, несоклько друзей как-то разочаровали, а другие наоборот порадовали, наверное, это правильно и в этом есть логика жизни...
Одно понимаю, от людей можно ожидать чего - то приятного и доброго, если сам что - то даешь...
В связи с этим, хочетя очень сильно поблагодарить Л. за чудесный наряд на корпорейт пати, он реально вселил в меня радость и жизнь :)
И В. за чудесное общение в пятницу :)
Как все понимают, я так и не научилась добавлять имена из ЖЖ.
Смешно, раньше с этим у меня ассоциоровалось, что ты уже выросла и можешт сомтреть телевизор после 10.00
Если еще раз повториться думаю, устроить праздник
А еще я температуру на улице определяю, по тому как холодно в моей квартире, кажется мне что это не совсем правильным, но других окон не предвидется
Выспалась, спала до часу дня, перевозила подругу с квартиры на квартиру, порадавалась чужому счастью,
Питалась одним шоколадом, настроение потрясающие, весов дома пока нет, страшно подумать что с весом, потому что количество его поглощения перешло в промышленные масштабы.....
Ходила на моно - спектакль, для этого будет отдельный пост, встретилась с 2-мя близкими подругами, у которых не все хорошо в жизни, но тем не менее мне было очень и очень хорошо с ними (видимо это настоящая дружба)
Потрясающая фраза, одной из них : "Оля, прекрати разговаривать с собой!", видимо это основная моя проблема.
Но что остается для меня не понятным, вот когда я впадаю в такие вот состояния, у меня происходят какие -то странные вещи с таймингом, забыла про стоматолога, т/о машины, проспала и не встретила маму, и проспала глину....
не понятно, почему не может быть хорошо, и все успевать
От того что я делаю на работе
От одиночества (все время что - то придумываю как себя занять)
От финансового кризиса, проблем своих домашних и прочего
Не вижу света, у меня нет перспектив, настроения, желаний, какое -
1. Ты хороший исполнитель
2. Ты зашилась в цифрах, и не мыслишь стратегически
3. Ты - не стерва, а божий одуванчик
Раньше задумывалась, кто читает книги, а - ля, как стать стервой...неужели придется стать их постоянным читатетелем ???
Расстроена, но тем не менее, виновата сама....
Как быть и что с этим делать, пока не знаю....
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
tales_of_earth- tales_of_earth
Syndicate
